Благодарю, такие отзывы особенно приятны. К сожалению большей популярностью пользуются рассказы "внучка беременна от деда". Но, будем стараться дальше.

Да. Третья часть уже прошла модерацию, и стоит в очереде не публикацию, дата 25 мая, если не сдвинется, иногда сайт сдвигает дату на день-два.

Слишком много подробностей, но в конце хороший поворот сюжета

Сергей студент не бедный. Это не вяжется с его инженерной специальностью и опытом с девушками.

Интересно читать, серьёзный замах. Не в моём вкусе, когда ГГ нижний мужчина. Ибо сам я верхний гетеро. Но тут переживания и мысли очень интригующе описаны. То есть редчайший случай. Плюс цепляют за интерес остальные сюжетные линии.

Так что я как и остальные ждём продолжения.

Каюсь, я не стал читать все, только первые две страницы, саму сцену собеседования. И вот что у меня на этот счет родилось.
В маленьких компаниях первое собеседование в кафе вполне обычная практика, особенно когда офис за городом. Тут автор прав. Но момент, когда HR просит кандидата заказать и оплатить ей чай, пока она «подготовит вопросы», действительно выглядит странно. В жизни это читается как лёгкая манипуляция или просто непрофессионализм. Лучше было бы либо сделать так, чтобы она сама предложила оплатить, либо вообще убрать этот момент, который ломает образ компании.
Вопросы обычно они готовятся заранее. Здесь Настя говорит, что «подготовит их, пока ты закажешь чай», и сами вопросы мы так и не видим (текст сразу перескакивает к «мои вопросы закончились»). Из-за этого HR выглядит неподготовленной, хотя, возможно, это и не входило в задумку.
Персонаж. В начале Сергей — классический метущийся невротик и показано в трамвае. Но уже в кафе его тревожность почти полностью исчезает. Логично, что Настя его «размагничивает», но чтобы характер остался цельным, очень не хватает внутренней рефлексии: как он анализирует каждую её фразу, боится ляпнуть лишнего, фантазирует, краснеет мысленно и т.д. Сейчас рефлексия почти пропадает, и после собеседования он довольно быстро переключается в режим «будто со свидания пришёл».
В тексте много описательной работы (быт, детали кафе, мысли Сергея), но она сильно затягивает. Абзацы про «звенящую тишину в квартире», поход в магазин «просто чтобы заполнить день», уборку, которую он опять отложил - всё это передаёт скуку жизни героя, но перегружает. Вспоминается стиль Слона57 (если я правильно помню ник), наполненные подробными описаниями планировок микрорайонов и квартир. Для эротической/психологической прозы лучше работать над содержательной частью в ущерб описательной: читатель хочет быстрее добраться до завязки (новая работа + новая девушка + намёк на Викторию).
Что должна была сделать сцена и что получилось по факту
Цели:
Познакомить с героем и его внутренним миром.
Дать завязку (новая работа + первое «свидание»).
Создать напряжение ожидания решения.

По факту:
О внешности Сергея почти ничего (можно добавить пару штрихов).
Опыт и образование упомянуты вскользь.
Собеседование больше рассказывает о неопытности самого Сергея и лёгкой неформальности Насти, чем о его профессиональных качествах.
Напряжение ожидания вылилось в бытовуху, которая слабо отражает его реальное внутреннее состояние.
Если сжать пост-собеседование и усилить внутренние монологи Сергея — сцена станет значительно сильнее и перестанет утомлять читателя, а у некоторых (не будем тыкать пальцем) даже вызывать раздражение.
Успехов!

Повернувся, прочитав. Щас будем щелкать по деталям:)
Для начала - спасибо. Такая вот эротика и секс-произведения реально помогают не збожеволіти на відтяжке. А тут вообще целый мини-роман получился. Побольше бы такого контента.
Сильная сторона у автора - диалоги. Тут хоть и с крепкий словцом часто, але так как в жизни. Прямо хорошо.
С языком тоже все стало куда круче, чем было раньше. Я все равно внутренне придирался постійно, пока читал, но это были именно что придирки. Ну типа как пример: "Сергей заметил за собой, как он внимательно рассматривает эту девушку" - а я б написал "Сергей поймал себя на том что внимательно рассматривает девушку". Или слово "столешни" - когда правильно "столешницы". Иногда попадались несколько перегруженные предложения. Нпрм, "Самостоятельно ей было сложно выстроить правильное начало освоения этой непростой для неё профессии" - легче же "Самостоятельно ей было сложно начать осваивать новую, непростую для нее профессию".
Ну то есть вот такого калибра замечания, супер мелкого, ничего серьезного.
По сюжету - интересно. Получилось жизненно, с долей здоровой дурости. Практики, имеющие место в рассказе, сам не люблю, тем не менее, ничего сверхебанутого нет. Наоборот, в последней части даже пошла любовь (ну или некий ее эквивалент).
Таким образом, получается крепкая 10-ка и мое почтение за труд.
Чекаю ще. Молодец.

Ну это просто чудовий подгон. Еще и без монетизации, хоть я бы посоветовал впредь ставить на такие вещи плату. Столько труда вложено, невже просто так?
Значит всем посетителям данного сайта я могу порекомендовать этого автора даже просто по одной причине: он слушает своих читателей. Я посоветовал автору исправить грамматику в его дебюте, и он это сделал. Это правильное отношение.
Второе - у него неплохие истории сюжетно.
Да, немного владение языком хромает. Тут вот тоже глаз сразу зацепился за первый абзац: "Железные двери закрылись с сухим скрежетом, трамвай качнулся, звякнул стальными колёсами и тронулся с места. Он только что проехал свою остановку, но он знает об этом." Вместо "он" нужно было написать Сергей, потому что так - смысловая ошибка, что это трамвай проехал остановку и знает об этом.
Но это все мелочи. Посмотрим, что тут будет сюжетно и потом отпишемся, как повернемся.
Автору - дякую.

Немного заунывно, да... но 9 баллов заслуживает

10 авансом

Вообще хорошо. Но текст очень длинный и заумно местами. И немного сократить было бы лучше.

Обалденно! )) А продолжение будет?

Спасибо. Ответила тебе под другим аналогичным комментом.

«Соска-нереалка» — это яркая, ухоженная, харизматичная девочка с обаянием, стилем и внутренним светом. Она умеет быть в центре внимания, шутит, флиртует и знает себе цену. Она не просто красива — она эффектна. И да, она такая. Настоящая. И нереальная настолько, что не можешь поверить, что она рядом.

А девочка-соска тоже очень удобно

Нравятся такие девушки как ты

Нравится. Хочется такую Ксюшу любительницу минета. Я так понимаю автор ты мечтаешь о такой девушке, или она у тебя есть. Хорошая идея.

Хороший рассказ немного затянут, но в целом хорошо. Ксюша конечно конкретно соска. Сергей который будет делать её своей девушкой- большой оригинал. Но побольше бы таких Сергеев!! Нравится

Как мило -)) хороший послушный мальчик это очень удобно

Да я вроде не строгим тоном... Если строгим, то прошу пардону.
Нет, автор, как я уже сказал, молодец, и в первую очередь за оригинальную историю. Именно это - эротика, а не то, что отмороженные скуфидроны и больные тетки публикуют тут пачками. Но надо вычитывать. Ну реально ж обидно когда хорошая идея тонет в море ошибок средней школы. Поэтому да, аффтор пеши исчо, обязательно, но вычитывай, не ленись. Скилл есть, он виден, мешает грамматика.
Надеюсь, не образишся.

Старайся Атомик, покажи им какой ты умничка! Подписалась, жду продолжения

Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет -)). Вы совершенно правы в своей оценке, уважаемый, и замечания по делу, безусловно. Но я бы таким строгим тоном автора не отчитывала, ещё скуксится, и мы не увидим продолжения -))  Аффтар пеши исчо! Поставила 10, авансом, разумеется.

Хороший эро-рассказ, с чувствами и даже романтикой, то, чего в море больных на голову инцестниц и прочего сброда здесь очень не хватает. Глав герой, конечно, вызывает противоречивые чувства, но раз он такая омежка, то логика его поступков достоверная.
А теперь о неприятном. Не очень верится вашему "био", в котором сказано что вы давно пишете. Построение предложений и владение языком на уровне сильно ниже среднего. Вот смотрите: "Учеба идет хорошо, он много времени уделяет учебе". Ну емое. "Учеба идет хорошо, он уделяет ей много времени. Среди оценок "отлично" всего лишь две четверки. Однако на типичного ботаника не похож, ну разве что совсем чуть-чуть."
Или вот: "Сергей вышел из студенческого общежития и шел по тротуару, направляясь в университет." Вы употребляете в одном предложении глаголы совершенного и несовершенного вида. Это где-то в классе 6-ом проходят (по крайней мере у нас). Надо так: "Он вышел и пошел". А еще лучше: ""Сергей вышел из общежития и направился в университет, идя вдоль лиственных деревьев по мокрому от ночного дождя тротуару". И таких ошибок в тексте овердофига. С этим надо что-то делать, потому что литературу, даже и эротическую, надо уважать и не относиться к ней спустя рукава.
Я вам поставил 10 чисто авансом, за историю и за жанр. Но работы еще через край.

Супер!