Прочтал. Охуенная история! Самому захотелось в плохой район…

Почему Серёга не хотел поцеловать Костю?
И чем всё кончилось?

Не только поглядывать, но и в открытую смотреть и трогать, и даже больше.

Как-то жаль парня. Что же это за судьба такая??

Ля, какая история! Почему я такого не придумал?

Я бы, если бы попал в компанию к одним девушкам, расстроился бы. Потому что хотел бы прсмотреть на парней.
Но фотосессия действительно показывает чудесный случай, если тот парень геткросексуал, ему повезло. Поставил 10 звёздочек.

Я думаю, если это произведение доработать, оно уже потеряет свой шарм и загадочность.
Такие произведения должны быть написаны с ошибками и недоработаны.

Ого-ого! Огонь!

Когда снятся такие существа с шерстью на спине, не к добру это!
Увидеть где-то такого в видениях, равно как и во сне, ничего хорошего не сулит.

Прочитал! Очень понравилось! Класс!

Всё-таки он был выебан в рыхлое очковище Петром, или как его там, Игорем. Я очень рад! История со счастливым концом)))

Нехорошо он поступил.
Нельзя так.

Это очень мучительно, когда выясняется, что отличный парень живёт далеко. У меня такое тоже бывало, поэтому реально понимаю ситуацию и глубоко сочувствую, братан!
Иногда вообще на другом континенте может жить.
Так важно, чтобы хороший человек оказался рядом.

Один раз поехал за город в глухое село и там достал смартфон, открыл Хорнет (то давно было). И увидел, что в том селе живёт чувачок, молодой и переодевается в тёлку. Короче, развратный транс. Там и фото жопы и хуй с лицом на одном фото, при этом он одет в женскую одежду, в чулках как у самой настоящей шлюхи. Я офигел. Но не написал ему, теперь очень жалею: приезжал не раз ещё в то самое село, а он, походу, удалил свой профиль. А спросить у людей, где у вас тут Пидор живёт стрёмно, мало ли, что подумают. Потом вообще переехал, но вспоминаю до сих пор того сочного развратного Пидора из села в Хорнете!

Я тоже люблю слово Педераст. Звучит прекрасно. Тоже нравится, когда дают сосать хуй и кончают в рот и на лицо. Это прекрасно. Если кто-то находит в этом что-то плохое, то я таким сочувствую. Нет ничего лучше на свете, когда мужчина спит с мужчиной. Мне симпатичен сей процесс!

Тоже люблю это слово! Спасибо за комментарий!

Спасибо! Приятно!

Я когда-то думал, что я единственный, кто любит делать клизмы. Это вызывало у меня чувство одиночества и изоляции, заставляло стыдиться себя и своего увлечения этой процедурой. Но когда кто-то признаётся, что тоже любит делать клизмы, я чувствую себя менее отчуждённым, и на душе становится легче. Оказывается, кто-то ещё разделяет мои пристрастия!

Отличный комментарий, приятно было прочитать! Это прямо ещё одна забавная история на тему клизмы. Генерал Anton Sexy (я) даже скопировал Ваш комментарий в свой документ Microsoft Word, где он собирает другие интересные рассказы на эту тему из интернета. Спасибо за то, что поделились!

Всем, кто это прочитал, предлагаю почиститься клизмой!
Кто за? Оставляйте комментарий!
Anton Sexy

С пидором можно то,на что женщину ещё нужно поуговаривать.Да и хороший друг,это очень важно.

И не говори

И возбуждающе

Меня уже много лет называют Аня шлюха подарок

Так а кто тебе не даёт найти мужчину для секса

Поддерживаю, когда взаимный процесс в двойне приятно. А отношения между двумя ПИДАРАСАМИ вообще супер.

Слово ПИДОР звучит красиво

Нет не женат

Что мешает?

А сейчас женат,или подсел на отсос хуёв?

Я мечтаю стать пассивным пидором

Классные эти слова пидар, пидарас . Меня жена бывшая любила так называть, когда узнала что я люблю хуй сосать.

Ещё бы, так ждал эту встречу.

А у меня недавно случай был. Познакомился с парнем, живёт не далеко. Пообщались, тоже женат, скрывает. Обсудили где будем встречаться, кто кого и как будет ебать. Я присмотрел квартиру, купил смазку, презики. Приехал, стал ждать, его нет. Звоню не отвечает. Потом звонит какие-то проблемы с женой. Договорились перенести встречу. Вечером звонит, можно увидеться,а я уже за 100 км у друзей. Короче так переносили встречу ,и в результате не встретились. Совсем пропал.

Я тоже процесс обожаю! Вчера общался здесь на сайте с мужчиной. Он так хотел меня выебать, прислал фото члена, я возбудился. Уже представил как сосу ему и даю в попу. Потом выяснилось что живём далеко друг от друга. Я два раза дрочил глядя на его член.

А я люблю слово Педераст. Меня когда первый раз выебали, так и сказали: ты теперь Педераст. Тебя будут ебать все кто захочет, и где захочет. Будешь сосать хуй и глотать сперму. Со временем будет нравится всё больше и больше. Будешь просить чтобы выебали и дали за щеку. Почти совпало.

Люблю это слово-ПИДОР

Браво!

Я тоже очень люблю клизму делать. Ощущения пустоты и чистоты внутри, просто восхитительные.

Я могу понять тех своеобразных личностей, которым клизма приносит нечто большее, чем невесомость в области живота. Кажется, что ты — шарик, наполненный газом, который так и норовит с резким звуком вырваться из судорожно сжимаемого отверстия. Но когда утром у тебя операция, анестезиолог уже приходил, измерил давление, заглянул в глаза и сказал, что «эпидуралка — ничего страшного, и всё будет хорошо». Ты бы и хотел ему верить, но не веришь одновременно. Как может быть хорошо, когда тебя трясет и корежит?

Милая ночная медсестра двадцатилетней наружности уныло выкрикнула твое имя, и ты послушно встаешь вслед за ней, подтягивая свои шорты, как спасательный круг.

— Ложитесь! Брились?
— Да!
— А живот?
— Нет! Зачем?
— Так надо! — Она, как фокусник, выхватывает откуда-то одноразовую бритву и начинает ожесточенно скоблить на сухую твой пупок, периодически стряхивая полученную щетину прямо на тебя. Ну а что — лежишь на бумажной простыне, потом встанешь, всё опадет, и она выкинет. В расчетливости ей не откажешь, но чувствуешь себя свиньей перед разделкой — ей тоже палят щетину.

К счастью, живот у тебя не сильно волосатый, и через пять минут она удовлетворенно отставляет бритву, любуясь твоим бритым корпусом. В руках у нее появляется другой предмет, и ты понимаешь, что пришло то самое время большого удовольствия.

Ты очень надеешься, что наконечник смазан, хотя и не видел, когда она это успела сделать. Ложишься на бок, лицом к стене, поджимая к животу колени и услужливо поднимаешь верхнюю ягодицу. Довольно резко, но без боли в тебя врывается бездушная пластмасса, и живот тут же начинает наполняться разрывающей внутренности жидкостью.

«Уже всё, уже всё, еще долго, уже хватит», — следуют в голове мысли. Ты с надеждой оборачиваешься на большой надутый мешок воды на кронштейне, но он остается разочаровывающе полон. «Как же так?!» Тебе надо быть смелым, терпеть и принимать! Но дикая боль в левом подреберье не даёт больше терпеть.

— Ой, ой, ой, всё, хватит! — Стонешь ты, сморщивая лицо в просящей мине. Сестра со вздохом перекрывает воду. Натянув на секундочку шорты, ты скачешь в туалет, сдерживая рвущиеся из тебя звуки — как-то неудобно особенно громко пердеть.

Так повторяется несколько раз, пока из тебя не начинает идти чистая вода.

— Может, хватит? — С надеждой спрашиваешь ты.
— Надо минимум два мешка, а ушел всего один! — Качает сестра головой и указывает на кушетку.
— Эх...

Но в медицинских нормах есть отлаженная столетиями правда. После некоторого затишья, собравшись из самых нутр, вдруг снова выходящая из тебя вода расцвечивается нехорошим цветом и смрадным запахом. «Ну ты и вонючка, господин хороший!» — думаешь ты про самого себя. Никак такого не ожидаешь от собственного прекрасного тела. Жопа уже горит от туалетной бумаги, да и сам рулон, будучи изначально почти целым, угрожающе истончается. А дерьмо всё льется.

Наконец, на третьем пакете и седьмом заходе ты испытываешь необычайную легкость. Воду из зада можно пить, а внутри — благодать пустоты и хлорированной воды. Микрофлора кишечника собирает последние вещички и выходит с контрольным спуском. Процедура закончена.

— Еще и утром будем делать? — Угрюмо уточняешь ты.
— Нет, зачем?! Нет необходимости! — Собирая простыню, отвечает сестра.

Хоть какие-то радостные вести!