спасибо

в личке ссылки на старое, и на то, где ретрайт точно нужен. Но как тут объяснять админам, что это моё?)) уже наверно и почтовые ящики все потеряны для связи

какой замечательный отзыв, спасибо. с русским языком совсем не дружу, особенно в пунктуации. Сюжет история персы, все моё. Нейронка именно помогла раскидать диалог с этими "тире")) - лляляля. - сказал, - ляляля вот всю жизнь бьюсь с этим.
как обычно вся история настолько большая, что выложит ее сразу это будет выглядеть тезисно, когда накидываешь на историю - архитектуру, описание (чтобы было понятно как это у меня в голове) поэтому это 1 часть из 3-4, только как завязка (в моей голове это было предысторией не нуждающейся в описании, но это только для меня не для читателя)
на этом сайте должно быть около 7-8 моих древних рассказов под разными никами, 4 по теме сексвайф. Было бы интересно услышать ваше мнение по ним. Насколько изменился слог)

Супер 👍 с нетерпением жду продолжения.

Если история в следующих частях будет развиваться так же плотно и в том же стиле - будет интересно.
А для старых рассказов можно и рерайт сделать, особенно, если по вашему мнению они в этом нуждаются. Да хоть той же нейронкой подрихтовать стилистику. Главное, чтоб история была интересной и читалось легко (без грубых ошибок). А нападки свидетелей гусиного пера и клинописи (что не любят ИИ) не слушайте. Дремучие люди. Что с них взять?

И я даже дополню.

Сюжет здесь НОРМАЛЬНЫЙ. Не гениальный пока только потому, что, если это не завязка длинной серии рассказов, в которой может случиться какой-нибудь вот_это_поворот, где муж Наташи изменяет ей с Юлей, например.

В подаче сюжета всё чётко:
- в завязке мы знакомимся с Наташей, которая в живом диалоге (что особенно хорошо) раскрывает себя и свою мотивацию, своё отношение к мужу. Она - блядь, и этим всё сказано. Добавить к этому больше нечего и для дальнешеего сюжета этого вполне достаточно.

- рассказчик здесь не всезнающий. Подаёт персонажей отстранённо и не лезет к ним в мысли. И особо нет проколов, когда он ВНЕЗАПНО передаёт больше, чем ему позволяется. Наташа - хоть и центральный персонаж, но выдерживается безопасная дистанция, не требующая что-либо объяснять и вникать в её мысли и мотивацию. А для этого и был показан диалог с Юлей. Сделано безопасно и не портит динамику.

- с места даётся описание внешности Наташи с точки зрения зрителя. И её восприятие Димы в этом случае так же не требуется - можно и его спокойно описывать так же отстранённо.

- поведение каждого персонажа так же объяснено. Охранник на входе в клуб должен быть? Он есть. Он не влезает в диалог между парнями и Наташей - на то у него есть причина. Мягко вычеркнут из сюжета и больше мы о нём не вспоминаем.

- Юля, которая нужна была для стандартной женской компании (в одиночку они по клубам на ходят) и для того диалога - в сюжете побыла и так же мягко из него выведена.

- Дима - альфач, альфач всегда - и среди друзей и в отношениях с женщинами. Он почти ебёт бабу на улице, а его бета-дружки стоят рядом и ждут. Всё чётко.

- муж-олень. В диалоге он описан типичным оленем. Ну и дальше он ведёт себя так же. Олень - он и в африке олень. Что-либо объяснять про него не требуется. Здесь тоже всё стабильно.

Ну и финал. НОРМАЛЬНЫЙ здесь финал. Он полностью соответсвует формату онлайн-рассказа. Здесь технически всё реализуется именно так:
- автор за 5 минут придумывает идею
- сочиняет текст. если с нейронкой, то двустраничный текст можно накидать за полчаса-час.
- запускает на модерацию. там не поймёшь, какие сроки. Но в идеале, при желании, в публикацию можно запустить хоть сегодня.
- читатели тут же читают, показывают свой интерес, пожелания.
- у автора уже зреет идея на продолжение. Возможно, оно будет уже завтра.
Открытый финал - это НОРМА такого формата.

А самое главное - этот сюжет по композиции полностью ЗАВЕРШЁННЫЙ и продолжения по сути и не требует. Но оставлен клифхенгер с особенностью этого клуба. И это добавляет интереса читателю и для того, чтоб запросить продолжение и для того, чтоб кликнуть по этому продолжению в будущем, если оно будет.

Да, по тексту требуется вычитка отдельных моментов. Но это такая фигня, если чесно... Рассказик короткий, читается быстро. Оставляет хорошее послевкусие, а все мелкие огрехи просто пролетают мимо и забываются. Нам этот рассказ не печатать и на летних каникулах не читать для зачёта.

Мой вердикт - 9/10.

Я, в отличие от этого клоуна сделаю конструктивные замечания.

"Дима подошёл ближе." Здесь читатель ещё не знает, что его зовут Димой, пока он не представился. Должно быть "Один из парней подошёл ближе". А вот в следующем абзаце он уже представляется - всё понятно.

"Но телефон в маленькой сумочке, валявшийся на земле, коротко вибрировал."
Сумочка валялась на земле, а не телефон? "валявшЕйся"

Ну и мелкие огрехи с пробелами вокруг тире.

В остальном годная история, оригинальная. И с потенциалом на продолжение похождений Наташи :) А на этого клоуна не обращайте внимания. Он сегодня только зарегистрировался. Рвётся к славе.

Ну, прочитал. Скажу так.

Текст на любителя точно. Сюжет? Да никакого. Обычная история про бабу, которая мужа поимела на хату, а сама по молодым таскается.

Героиня — типичная стерва, которая знает цену своему телу. Не вызывает жалости, но и не бесит. Просто баба без тормозов, которая играет по своим правилам с мужем мебелью. Сразу понятно, что он тут для галочки.
Конец — смазанный. (как это бы не звучало многозначительно)