- Здравствуйте! Я корреспондент! А вы Снежный человек?
- А я - Снежный человек.
- Я хочу взять у вас интервью!
- Бери!
- Не буду!
- Бери!
- Чмок-чмок-чмок-чмок...

Главный герой – настоящий стоик и эталон морали. Мы в ответе за тех, кого Экзюпери.

Рассказ примечательный во многих отношениях.
Во-первых – почти безукоризненная грамотность. На этом сайте такого практически не встретишь.
Во-вторых – сюжет. Он слишком необычен и тут есть простор для размышлений. Можно предположить два варианта развития описанных событий.
1. Марк – духовный последователь философии самураев. Самурай рождается на свет ради смерти. Закон бусидо? (путь воина) - жизнь ничто, это лишь сон, главное – это достижение максимальной внутренней гармонии (ва), после чего эту жизнь следует максимально красиво завершить, чтобы уйти в следующее перерождение на более высокий уровень.
2. Марк – расчетливый самоубийца, практически маньяк. В его жизни произошло что-то такое, что жить дальше он не может. Но его психика деформирована, он не хочет банально покончить с собой. Поэтому он выбирает путь «любовников Клеопатры», когда молодые мужчины соглашались на одну ночь любви с прекрасной царицей, платя за это своей жизнью. В пользу этой версии свидетельствует то, что он заранее приготовил снотворное, лубрикант, веревки и пистолет и лишь искал себе ту, которая была бы способна возбудить его восторг и достойна принять его ласки.
Несколько неубедителен образ Дианы, мужененавистницы и отшельницы. Молодая и здоровая не фригидная женщина (ласкает себя сама). В тоже время избегает близкого общения с людьми (и мужчинами и женщинами). Ее интерес – исключительно педагогика и математика, а также чтение рыцарских романов. Вот до чего чайлдхейт может довести, хотя работает педагогом. В это трудно поверить.
Но в целом – более чем достойно.

Очень лиричная вещь. И тон выбран очень правильный. Первая влюбленность – это всегда бурление чувств, жажда жизни, небо в алмазах – и грусть расставания. Она не может иметь продолжения и закончится чем-то другим. В силу возраста, отсутствия опыта, умения выстраивать отношения, материальной зависимости и тысячи других причин. Но это очень чистые и светлые чувства и тому, кому посчастливилось это испытать, запоминают их на всю жизнь. Браво!

Простите, что вмешиваюсь в ваш диалог, но хочу выразить автору свое восхищение. Очень сильный текст.

Автор, вы зашли на территорию Касатки. Конечно, у нее все гораздо жестче. Здесь все очень лирично и фантастично. Тот, кто не раз лежал в больнице сразу это поймет. Все-таки это юдоль скорби и печали. Ученые доказали, что безусловные рефлексы у животных и человека ранжируются следующим образом: 1. Борьба за жизнь. 2. Борьба за пищу. 3. Борьба за самку. Без удовлетворения первых двух потребностей третья просто не возникает. Кстати, в больницах уже очень давно ставят в вену катетер, а не колют иглой под каждую капельницу.

Очень милый рассказ. Почти рождественская история. Позитивно и по домашнему.

Что-то мне подсказывает, что автор - мужчина, не смотря на женское имя...

«…мама находилась на кухне, слушая музыку и выпивая. …папа пришел с работы поздно и был сильно пьян. …он начал приставать к маме. Она просила его остановиться, говоря, что не хочет заниматься сексом с пьяным мужчиной».
Пьяная мама занимается сексом только с трезвыми мужчинами?
«Но он не слушал ее и продолжал лапать и лезть к ней. В итоге, она психанула и пришла ко мне в поисках убежища. Через несколько минут она заснула».
Какого убежища? Политического? Видно, что происшедшее ее так сильно взволновало, что она психанула и заснула через несколько минут.
Вспомнилось, как мужика спрашивают, что у него со сном.
- Ложусь в 12 часов, считаю до трех и засыпаю.
- Так быстро?!
- Ну, иногда до полчетвертого.
Дальше читать не стал. Не интересно.

Вы правы. Но этот старый принцип еще Киссинджер довел до совершенства.
- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: "Хочешь жениться на американке?"
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...

Точно. А Брижит Макрон - это Алексей Панин.

- Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Смотрите – уже целый альбом набрала!
- Это не марки, а наклейки от бананов. Я выпишу вам направление к окулисту!

"Будет ли продолжение у этой истории?"
Это жестоко - снова бить тещу головой о бетонную периллу!

Хорошо, что плотник, а не кузнец. Шутка, «Формула любви» навеяла.
Автор, несомненно – профессиональный литератор. Яркий стиль, стремление выжать из слова максимум, умелое построение сюжета – все свидетельствует об этом. Так эмоционально ярко здесь пишут немногие. Так что Оксана по праву заняла свое место в топе пишущих на этом сайте. Из того, что здесь опубликовано, откровенно провальным был лишь «Вересковый мед». Все остальное – очень профессионально.
Но лично меня поражает схожесть интриги в ее историях. Любовный треугольник. Герой, антигерой и женщина между ними. Герой юн и романтичен. Антигерой стар, уродлив, но с огромным членом, чудовищной эрекцией и гипнотической силой. И женщина всегда достается антигерою. В результате любовь втаптывается в грязь, а ей на смену приходит чистая похоть. Женщина превращается в самку, получая взамен просто дьявольское наслаждение. Получается современное переложение средневековых легенд об инкубах. Но инкубы могли принимать облик красавцев, а в рассказах Оксаны мы видим козлоногих фавнов, обольщающих нимф.
Если верить старику Фрейду, в жизни автора могло быть какое-то потрясение, которое она не в силах забыть. Но может стоить попробовать сломать эту традицию и написать что-то более позитивное и жизнеутверждающее, с веселым юмором и милым развратом без человеческих жертв? Тем более, что сами сцены секса она пишет просто виртуозно!
За рассказ – 10.

Хороший этюд. Атмосферно, эмоционально.

Потому и с дилдо...

Бонус достался модели...

Народная мудрость гласит: за двумя зайцами погонишься - третий убежит!
Ну, автор, ну, затейник, напридумывал таких поз, что камасутра отдыхает. Я как ни пытался представить все это в реале - не смог, пространственного воображения не хватило.
Милая фантазия, хотя есть логическая неувязка. Обе девушки уже имели физические контакты с мальчиками, и друг с другом постоянно вместе - они должны были уже разобраться в своей ориентации сами без помощи ГГ. Да и таких 100% лесби, которые вообще не реагируют на оральные и тактильные ласки мужчин, им только исключительно женщину подавай, таких очень мало. По своему опыту знаю. И с лесби может быть крышесносный секс, главное - дать ей то, что ей нужно.
И последний момент. На картинках замечательные девушки, но к деревенским девушкам они не имеют никакого отношения. Типаж абсолютно не тот. Ну вот вы можете представить их на грядке с картошкой или в коровнике? Конечно нет! Только в ночном клубе. Так что эти картинки не по теме, хотя и милые.

НИМФОМАНИЯ (клиническое описание Александра Куприна из повести "Яма"):
Проститутка Паша – очень странная и несчастная девушка. Ей давно бы нужно быть не в доме терпимости, а в психиатрической лечебнице из-за мучительного нервного недуга, заставляющего ее исступленно, с болезненной жадностью отдаваться каждому мужчине, даже самому противному, который бы ее ни выбрал. Подруги издеваются над нею и несколько презирают ее за этот порок, точно как за какую-то измену корпоративной вражде к мужчинам.
Про Пашу ходит слух, что она вовсе не по нужде и не соблазном или обманом попала в публичный дом, а поступила в него сама, добровольно, следуя своему ужасному ненасытному инстинкту. Но хозяйка дома и обе экономки всячески балуют Пашу и поощряют ее безумную слабость, потому что благодаря ей Паша идет нарасхват и зарабатывает вчетверо, впятеро больше любой из остальных девушек, – зарабатывает так много, что в бойкие праздничные дни ее вовсе не выводят к гостям «посерее» или отказывают им под предлогом Пашиной болезни, потому что постоянные хорошие гости обижаются, если им говорят, что их знакомая девушка занята с другим. А таких постоянных гостей у Паши пропасть; многие совершенно искренно, хотя и по-скотски, влюблены в нее, и даже не так давно двое почти одновременно звали ее на содержание: грузин-приказчик из магазина кахетинских вин – и какой-то железнодорожный агент, очень гордый и очень бедный дворянин высокого роста, с махровыми манжетами, с глазом, замененным черным кружком на резинке. Паша, пассивная во всем, кроме своего безличного сладострастия, конечно, пошла бы за всяким, кто позвал бы ее, но администрация дома зорко оберегает в ней свои интересы. Близкое безумие уже сквозит в ее миловидном лице, в ее полузакрытых глазах, всегда улыбающихся какой-то хмельной, блаженной, кроткой, застенчивой и непристойной улыбкой, в ее томных, размягченных, мокрых губах, которые она постоянно облизывает, в ее коротком тихом смехе – смехе идиотки. И вместе с тем она – эта истинная жертва общественного темперамента – в обиходной жизни очень добродушна, уступчива, совершенная бессребреница и очень стыдится своей чрезмерной страстности. К подругам она нежна, очень любит целоваться и обниматься с ними и спать в одной постели, но ею все как будто бы немного брезгуют.
По сюжету повести, Паша страдала психическими заболеваниями, а под конец её свезли в психиатрическую больницу с шизофренией.

Оргазм и у человека, и у животного возникает при возбуждении определенных участков мозга. Это возбуждение достигается при стимулировании эрогенных зон. У человека очень важна еще эмоциональная составляющая. А так - хоть электрод в мозг воткни и жми на кнопку. Такие опыты над крысами проводили. Они есть переставали - все на гашетку жали и подыхали от истощения.

Сходите на женские сайты, например, women.ru. Там эта тема подробно обсуждается. Анальный оргазм существует, это не вымысел. Есть даже женщины, которые могут кончать только анально. Но тщательная подготовка ОБЯЗАТЕЛЬНА! Иначе это будет не секс, а пытка.

Анна, как можно другим предлагать читать то, что самому - лень? А то, что вас критикуют - это хороший признак. Тут много авторов, которые не пишут, а которых тошнит на бумагу своими фантазиями. Так им никто замечаний делать не будет. Какой смысл ворошить дерьмо?

Ну, Даниэль, ну, гусар! Еще бабушку Зину не оприходовал, а уже за мать принялся! Плетневский партизан - одно слово! Просто охренеть.

Спасибо за замечательный рассказ. Ради таких авторов, как вы, стОит заглядывать на этот сайт!

Здорово. Рассказ в стиле импрессионизма. Сюжета практически нет, но чувства переданы очень хорошо. Как яркие краски на холсте.

Для того, чтобы стать полностью обнаженной, женщина должна не только раздеться, но и раздвинуть ноги.
Для этих дам и этого недостаточно.
Такой тип интимных причесок на сленге называется "Амазонский лес".

Рассказ очень хорош. Только обилие картинок мешает чтению, явный перебор.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. У третьего генерала была стандартная фигура и он предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила его еще пару раз, но генерал твердо отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из проверяющих заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме.

«Гигант подходит к своей женщине и властным движением садит её на колени перед собой».
***
- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Автор - вы дипломат! Сделать так, чтобы собеседник ощутил ваше желание, как свое - это тонкое искусство!
Каждый пишет, как он слышит.
Каждый слышит, как он дышит.
Как он дышит, так и пишет,
не стараясь угодить…

Красивая киска нерожавшей девочки, ее нежно и красиво трахнули.
Все бы хорошо, но странные выделения не красят картину, они похожи на продукты растворения советской противозачаточной таблетки.

А вы, обратили внимание, что перед началом акта, партнерша уже возбуждена до предела и из киски начались выделения...

След от стрингов, очень эротично смотрится!

Волшебная красота

Хочу

Хорошее видео

глупец! надо кончать внутрь женщины.

это может быть применение Эротекса или фарматекса от зачатия

не факт. что молочница. может это ее смазка

Фонтан, я знаю, если трэк так тебе понравился, могу сказать что это Элвин Грэй, такой мальчик симпатичный, с чубчиком голубым, пригласи меня в караоке, споём, я обожаю его!!!

Вот они - искренние, светлые чувства безо всякой корысти и обмана!

Браво! Пёс - миляга!

Молодца, камрад Чика! Тему просек. Может, изложишь что-нибудь для нас?

Интересно, отчего низкий рейтинг.

Такая душевная песня оборвалась на полуслове!... полузвуке!
Что там дальше?
Какие слова?

.....как мило, СУПЕРВИДЕО!!!

Тут хорошо показан процесс входа в женщину. Сначала головка, потом потихоньку углубляемся)

- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
а при чем тут стальная пружина? я ее чета не увидел.

Да у неё же молочница?
Нужна консультация врача!

Муж заметил, что его жена часто наведывается к гинекологу. Решив узнать, в чем дело, он однажды зашел в кабинет, и видит, что жена лежит на кушетке, а гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете? - спросил удивленный муж у врача. - Если бы не мое высшее образование, я бы подумал, что вы ее трахаете.

слабовато и непонятно

Нормалёк